過去,在教育條件、經濟收入上,女人都不敵男人。
結婚,壓根不是男人需要太擔心的問題。

曾幾何時,現在的男性,面對婚姻時,似乎「恐懼」多過「期待」。
在男人的認知裡,成為家庭經濟支柱是他們對婚姻的承諾,
但在現代社會,男人要有能力進入婚姻,擔負起一家之主的角色,
卻必須比過去花費更多時間。
台灣大學社會系教授孫中興便表示,根據非正式統計,
男性希望最晚在40歲之前完成婚姻大事,這個數字定義有其道理。

「總得有房子、車子,才有條件談結婚,如果我有能力,
對方就不需要辛苦工作,這樣才覺得有成就感,」
32歲的台灣諾華藥廠(NOVARTIS)業務專員洪士恆,
似乎說出了多數男人的心聲與壓力。

但令男人有點挫折的是,這種自我期許,在實踐難度上,似乎也越來越高。
面對未來高度的不確定性,工作與收入可以維持多久?
既有的競爭力可以持續到何時?
加上,女人在職位、收入上的步步進逼,
男人維繫自信比過去更需要費把勁。
根據行政院主計處統計,女性薪資佔男性比例已突破8成。

不穩定、不確定,讓男人有了更高的危機感,
因此希望累積更多的經濟能力,才願意走入婚姻。

但就在此刻,女性隨著收入越來越高,
對男人的期望從「經濟性」轉向「心靈層次」。

台灣華特迪士尼公司零售及市場推廣經理王心怡,
就希望自己的另一半是好朋友,可以天南地北地聊天;
是貼心的男朋友,讓她可以撒嬌;是盡責的丈夫,為小孩付出愛心;
是好父親,能夠開導她、帶領她體驗新事物。
至於另一半的經濟條件,「只要穩定就可以了」王心怡說。
但男人準備好扮演這些「完美」角色了嗎?

如果以2年研究所與2年兵役計算,一般男性真正出社會時已在26歲以上,
30歲時才出社會工作沒幾年,「談到結婚,心裡都有極大的社會不安全感,」
惠瑞捷資深應用工程師張廷瑋說。

此時年齡相近的女性多半已有2~3年的工作經驗,
相較之下男性的社會經歷與成熟度明顯不如女性。
女性遇到的挫折會超乎男性想像,但男人卻無法給予任何幫助。
偏偏男性此時遇到的難題,在女性看來又覺得: 「有那麼嚴重嗎?」
「除非兩人的社會歷練達到差不多的程度,這樣的關係才有可能長久,」

當男人在工作上充斥著不確定的競爭、收入上又不見得領先女性更多時,
處理兩性關係的能力,更是考驗著越來越多男人能否及早跳脫王老五生活的一大變數。
台灣的男性從小沒有機會接受完整的情感教育,很多價值觀,都還維持在過去。

孫中興比喻,在美國,高中的畢業典禮活動是舉辦正式的舞會,
男生得邀請自己喜歡的女生參加,很早便開始學習兩性關係的相處與互動。
但反觀台灣,高中畢業典禮卻在丟水球,像是小孩子在玩遊戲。
情感教育付之闕如,男性對於兩性關係的想法便顯得太過簡單,
「在他們的認知裡,男女之間,要不是愛人,就是路人,不然就是仇人,」
因此,當碰到喜歡的女性,什麼也沒想,直接跳過朋友階段,
單刀直入表明要對方成為自己的女友,因此冒犯了女性而不自知。

孫中興舉出一則真實案例,剛認識沒多久的一對男女在MSN上聊天,
男生問說:「最近在做什麼?」
「當表妹的家教,」女生回答。
「太好了,以後你就可以教我們的小孩讀書。」
女生看了立刻下線,兩人再也沒連絡。
女性喜歡按部就班,從朋友開始做起,先觀察再做決定,
若太快要求進入愛情關係,只會讓她們避之唯恐不及。

男人既不懂得如何有技巧地處理感情關係,更不想為另一個人改變自己,
他們希望維持原有的獨立自主。但女人卻希望擁有不被打擾的兩人世界。
58年次、和朋友合夥創辦維思網絡科技的吳欣,毫不諱言在今年初受洗成為基督徒之前,
習慣自由的他,「愛自己甚過一切,不希望為了遷就對方而改變自己。」

為了自己不被干擾,男人當然希望另一半也一樣地獨立。
「知道自己要什麼,有自己的生活圈,不需要為她操心太多事,」
這是31歲、智慧自動公司(Intelligent Automation Corporation)
研究科學家賴玠平對另一半設定的必要條件之一。

但是,女人卻不這麼想,既然是男女朋友,就該時時刻刻在一起。
「她們理所當然地以為男友要時常陪在身邊,或是幫她處理所有的大小事,
像是找車子、接送、打掃房間等,」賴玠平談到自己和前女友相處的經驗時說。

但是,總得有人要先讓步,否則便成了無解的難題。
「如果你主動釋出好意,對方也會回饋給你,就像送禮一樣,」王心怡說。
其實不用太麻煩,只要撥個時間,彼此溝通好什麼時候讓你做自己想做的事情,
什麼時候陪女生去做她想做的事情。

溝通技巧大退步,有理說不清

然而,溝通是需要練習的,男女之間本就存在著根本性的差異,
各有各的溝通習慣和說話方式,稍一不小心,便弄巧成拙,
成了扼殺一段關係的始作俑者。

在語言天賦上,男人原本就居於弱勢,再加上網路普及,
習慣面對電腦,不擅於言詞。
盧瑞琪指出,隨著網路發達,儘管人與人之間彼此的距離拉近,
但是實體交往與溝通的技巧卻是大幅倒退。
面對電腦時,我們可以口若懸河、天南地北地說個不停,
但等到真正見了面,卻像是個啞巴,一句話也說不出口。

而工作場所缺乏與異性互動的機會,更讓問題雪上加霜。
有位竹科工程師在參加SIP舉辦的活動時,
告訴盧瑞琪:「今天我說話的量,是我過去一個月的總和。」

女性也面臨同樣的困擾。報名參加SIP的一位女性會員,便曾向盧瑞琪抱怨,
她一天只會碰到6位男性,一是部門主管,但是已經結婚;
另一個男同事有了女朋友;至於第3個男同事,個性有點惹人厭,
所以沒興趣。其他遇到的3名男性則是大樓管理員、
家裡樓下的7-ELEVEN的店員,還有她爸爸。
到底男女之間的溝通模式,有哪些重要的差異?

1. 男生看未來,女生想的是過去
交往6年的男女正協議分手,最後女生對著男生說:
「你知道我用的哪一個牌子的口紅?」
「你平常有在擦口紅嗎?」男生不解地問。
這是真實發生在吳欣身上的對話場景,
完全符合《親愛的,怎麼說你才懂?》的原文書名
“Why Men Never Remember And Women Never Forget?”。
男生永遠是向前看,在男性的大腦裡,過去是一片空白。
但是女性記得過去的點點滴滴,某年某月某日、在某個地點、發生了某件事。

《時報周刊》社長張國立形容得非常貼切,「女人的數學平均而言不太好,
可是她們清楚記得的數字可不少,而且非常明白這些數字對她的意義。」
此外,女人天生就敏感細膩,喜歡注意細節,男人卻是神經大條,
缺乏察言觀色的能力,女友換新髮型、穿新衣、變胖變瘦、心情好壞,
男人都不會察覺到。
「女生希望自己被注意到,」作家吳若權表示,
如果今天女友左右兩邊戴了不同的耳環,
她會很希望你對她說:「妳兩邊的耳環不一樣。」

2. 男人愛說理,女人要的是安慰
多數的男人都曾和女友有過類似的對話內容。
女人:「工作好累……」
男人:「你為什麼這麼累?是因為工作量太大,還是時間管理沒做好?」
女人:「你是在責備我嗎?」
男人是理性思考的動物,
在職場上的訓練就是要成為一個problem-solver(問題解決者)
,面對任何事情便不由自主地開始分析、找原因、提出解決方法,
早已成了慣性。
但是女人要的是安慰與理解,她一點也不想聽男生的長篇大論,
只要男生的同理心,並和她站在同一陣線。

另一方面,女人比較容易把事情悶在心裡,不像男人習慣公開爭論,
唯一的發洩方法就是回家向另一半訴苦。
作家劉黎兒便說,「女生需要吐苦水,把心裡垃圾丟掉,
男生要做的就是附和,然後表示同情。」
下次當你女朋友說她身體不舒服,千萬不要說帶她去看醫生,
當女朋友抱怨老闆的不是,也不要像是專家一樣開始滔滔不絕地分析,
只管先聽就好。

3. 男人說過即忘,女人卻認真看待
男人常常漫不經心,忘記自己說了什麼,女人卻是認真看待,
因此總覺得男人不守信用、說話不算話。
洪士恆的一位男性朋友便曾受過這樣的教訓。
有一次電話上他隨口對女友說:「如果星期六下午有空,就一起吃飯吧。」
當天女友早早化好妝、換好衣服,左等右等卻等不到他的電話。
「你為什麼不來接我?」
女朋友生氣地打電話質問他。
「我現在和客戶討論事情啊。」
「你不是說星期六要一起吃飯?」
他壓根兒忘了自己說過這句話,當時只不過是隨口說說,
女友卻很認真地把它當作一回事。

「女人會把和男人的溝通列為最重要的事情來處理,
每個動作都含有自己對男人的感情,」劉黎兒一針見血地指出。
男性的一舉一動,女性都看在眼裡,男性說的一字一句,
女性全部記得清清楚楚。如果你無法百分之百保證,最好不要說出來;
如果不幸說了,就要百分之百要做到。

4. 男人喜歡直接,女人喜歡拐彎抹角
男人喜歡抓語病,在字面上和女人爭辯不休。
事實上,女人說了什麼並不重要,真正重要的是字面背後的意義。
張廷瑋印象很深刻,以前曾有一次和女友發生爭執,女友抱怨:
「你每次態度都這麼不好。」
「我哪有每次,只有這次啊。」
後來他才明白,重點不在「每次」,而是「態度冷淡」。
「當女性抱怨時,別管她說了什麼,而要去想背後的目的,」
《優勢男生存法則》(The Way of the Superior Man)的作者(David Deida)說。

當女性說:「你為什麼要花這麼多時間看電視?」
她並不是不喜歡你看電視,而是希望你可以找時間點多陪她。

男女之間的互動其實相當微妙,需要親身去體會。
劉黎兒提供了中肯的建議:多和女性朋友聊天,
了解女性的想法和行為習慣,或是請教已婚的男性朋友,
從他們的經驗中學習如何與女性相處。

不論是在婚姻或是愛情關係中,理解與欣賞彼此的差異,
找出並經營其中的共同點,這段關係才有收成的可能。

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